心理日常-131

心理治療的自我覺察

親職中最微妙也最核心的傷口——

我們如何回應孩子，往往映射著我們自己曾如何被對待。

心理治療的親職諮詢中，我們常常可以聽到，

父母對「放棄」感到不安，對「努力」急於認可，

這背後不只關乎孩子，更關乎父母內在的「情緒記憶」。

你是否也曾好奇「為什麼」？

答案可能藏在過往的腳本裡：

當你幼時的放棄、脆弱或喘息，通常是換來如何的回應？

如果換來的是評價（「你怎麼這麼沒用」）、責備或失望，

而非接納的擁抱，

這種「有條件」的認同便內化成一條生存法則：

唯有表現努力，我才安全；

一旦鬆懈，愛與價值便可能消失。

當我們遇見孩子想放棄時，內在警鈴大作。

恐懼的，或許不只是孩子「此刻的停滯」，

更是深植於體內、那個曾被否定的小小自己的身影——

彷彿預見孩子將重蹈你當年的失落與羞恥。

那份急切的糾正與推動，表面上為孩子好，

實則常是為了安撫自己內在那個至今...

.............................................仍害怕不被接納的「受傷孩童」。

這就造成了混淆：

孩子的需求（渴望被關注、被接納即使此刻不夠好），

與家長的恐懼（過去創傷被觸發），混為一談。 

目光因而模糊，家長看見的，

可能是疊加在孩子真實樣貌上、那個來自過去的自己。

心理治療中的自我覺察，正是為了辨認這束「混雜的目光」。

它不譴責這份自然的情感反射，

而是溫柔地問：

「此刻，我的反應，有多少是為了眼前這個獨特的孩子？

又有多少，是為了安撫昔年那個未曾被好好安撫的自己？」

當你能區分兩者，你便開始從「自動駕駛」的創傷反應，

走向「自主選擇」的回應。

你將有機會，在孩子放棄的時刻，給出你當年未曾得到的東西：

一個簡單的接納、

一個好奇的詢問、

一個無需條件依然存在的陪伴。

這不是否定努力的美德，

而是擴充愛的定義：

我愛你，不僅因為你努力的樣子，

也因為你真實的模樣，包含你的累、你的退縮、你的脆弱。 

這份看見，既能療癒孩子，也悄然修復著自己內在的裂痕。

真正的轉變，始於這份目光的移轉——

從過去的幻影，

移向眼前真實的孩子，與真實的自己。