我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 今天跟大家談談我們家小寶， 二寶在暑假經歷生死關卡後， 我對我們家三個兔孩的身體狀況十分警覺， 加上大寶即將進入中老年期， 我決定在近期帶大寶去做例行的身體檢查。 就在此時，剛好小寶又因換毛期而食慾不振， 我只好一打二的帶他們兩隻兔前往動物醫院。 幸運的是，大寶非常健康， 而小寶也只需要服用促進腸胃蠕動藥物和潤滑劑就可以了。 在動物醫院逗留兩小時以上， 才完成所有檢查和付費領藥等手續， 等待期間，小寶已經不滿的發脾氣跺腳， 但在我安撫下，仍然願意吃零食等候。 回家後，我一如往常的將藥物混合在她愛吃的零食中， 然後我就去忙自己的事了。 殊不知，到了晚上， 不僅零食沒有被碰過，小寶竟然完全不吃不喝！ 十分憂心的我不斷的回想我是否又疏忽了甚麼？ 還是在看醫生的過程中小寶有受傷？ 又或者是小寶只是單純的生悶氣？ （＊母兔的脾氣普遍較大） 我決定等待和觀察到明天早上，.

《輔具之外：一堂瑜伽課的提醒》 瑜伽是我生活的必需品， 像是強制自己在時間裡按下「靜止」鍵， 把時間留給自己和身體。 上週的哈達課練肩倒立， 導師請我們墊瑜伽磚。 有了那塊磚， 我的身體像是找到可以信任的支點， 不必再用力撐， 反而更能感覺、更能掌握自己。 但旁邊一位學員說， 輔具對他沒什麼幫助。 同一塊磚，不同的身體。 這讓我想起治療室。 心理師學了很多「輔具」： 理論、技巧、實證有效的protocol。 它們很重要，能讓許多人找到支點。 但同一個方法，對這位是支撐， 對另一位卻可能是負擔。 不是工具錯了，也不是對方「不配合」。 每個人都帶著自己的身體、歷史和節奏走進來。 所謂共識， 很少一次到位，而是一次次的對焦： 我提出方向，你告訴我感覺如何，我們再一起調整。 在這個來回裡， 對方也經驗到：原來說「這不適合我」，是安全的。 下次，當你很確定某個方法「應該有效」時， 不妨多問一句：「這樣對你來說，感覺怎麼樣？」 如果是你自己用不慣大家都說好的方法， 也別急著責怪自己。 也許，只是需要換個擺磚的位置。

為什麼我們總是無法對自己滿意？ 在治療室裡，我常遇到這樣的孩子： 測驗成績公佈了，明明拿到相當優異的分數， 但一整晚卡在答錯的題目裡， 不斷陷入自責的情緒； 或比賽順利拿下了名次， 回到家卻不為此感到高興，而是悶悶不樂。 身邊的人會說：「你已經考得很棒了啊！」， 或是疑惑：「為什麼給自己那麼大壓力？」。 對孩子來說，那股對自己的嚴苛， 就像一個關不掉的背景噪音， 隨時都在提醒著自己不夠完美。 家長也感到困惑與心疼， 明明家裡從來不逼成績，甚至常常鼓勵孩子盡力就好， 這種非得做到滿分不可的內在焦慮，到底從何而來？ 很多時候， 我們的大腦會不自主地套上「非黑即白」的思考濾鏡。 在這種認知模式下， 事情被簡化成只有「完美」與「失敗」兩種結果， 只要沒有達到滿分， 剩下的分數或結果就通通被分類為不理想。 加上在成長的過程中， 孩子可能在無意間把自身表現和自我價值緊密地劃上等號， 以為只有在表現優秀、不犯錯的時候， 自己才是個值得被愛、有能力的人。 於是，當看到考卷上的扣分時， 大腦第一時間解讀的並不是這題我還沒學會， 而是這代表我還不夠好。 這時候，內心

焦慮 與 信任 近年來，從各地的統計數字顯示， 焦慮症的影響持續上升， 就算未必去到診斷成焦慮症那麼嚴重， 相信大家從日常生活中， 都感受到焦慮的情緒無處不在， 在學校、在家庭、在工作場所、在經濟範疇、 在人際關係中、在社交平台上、甚至AI的出現等， 無一能幸免，但在這越來越焦慮的世代中， 我們怎麼才能自處呢？而焦慮的相反是甚麼？ 相信從字面上，要找到焦慮的相反詞不難， 大家會聯想到鎮定、從容、放鬆等， 但相信大家真正經歷過焦慮的人， 都知道在焦慮中要找到一片寧靜是相當困難的， 可能這一刻透過一些練習或活動讓自己能平靜下來， 但下一刻又神經再次收緊， 究竟怎樣才是找到焦慮的另一端？ 《我可能錯了：森林智者的最後一堂人生課》 是瑞典經濟學家比約恩．納提科．林德布勞 （Björn Natthiko Lindeblad）的人生回憶錄， 記錄他從跨國企業財務長轉為森林僧侶、 經歷憂鬱與漸凍症的生命智慧， 是一本近年連續三年年度暢銷總冠軍的書。 他提到從他的經歷中學會一個很重要的是「信任」。 「是啊，我又來了，又試圖想控制一切了。這讓我的生活變得孤

我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 今天跟大家談談我們家二寶， 二寶最近又因為急性的胃鼓脹和腸胃阻塞而住院了。 高昂的醫療費用達到將近我一個月的薪水， 但更重要的是，這次二寶差點就要跟我永別了。 我對二寶的感覺很複雜， 一來小時候的他真的是天使寶寶， 黏人，愛吃愛喝，一週內學會定點如廁， 但自從絕育後（因隱睪症而挨了兩刀）， 他有段時間變得冷漠又難以滿足。 二寶是我媽媽想養的兔子， 她常說她挑選的才是最好的 可我很多的個人經驗都證明了「不是」。 二寶是住院次數最多的兔寶， 絕育又是狀況最多最難搞的， 目前因為爭地位受挫， 經常四處尿尿 常沾滿下腹都是尿尿 籠子要花很多心力清理 又要我不斷苦思改善 二寶是經常帶給我麻煩的負擔。 我懷著這種複雜的情感去照顧二寶，　 也會因他這次生病住院而自責， 覺得是自己在教養挫折而有的憤怒攻擊害了他。 育兒難關眾多， 並非每次都可以關關難過關關過， 我覺得自己算是

《不良少年的戀愛課，讓我看見愛的勇氣》 最近正在追 Netflix 的《Badly in Love》。 這是一部實境戀愛秀， 主角們是經常被社會貼上「不良」標籤的年輕人， 其中不乏從事八大行業的人。 節目安排了不同的活動與互動對象， 讓這群學員重新學習：什麼是「愛」。 他們大多來自關係緊張的家庭。 中輟、離家， 在還未成年的年紀，就得自己出來討生活。 而在關係裡，總是跌跌撞撞。 這個節目，給了他們一個機會， 重新面對生命中最困難的功課： 對「關係」的信任重建。 而我在其中看見， 要展現自己的「愛」，是多麼勇敢的一件事。 因為在表達愛的同時， 也把自己放在可能受傷的位置。 一個人能夠勇敢表達， 並且願意承接任何一種結果， 需要極大的勇氣。 人來到世間，很多時候， 我們正一點一滴地消磨掉， 關係裡那份對愛的信任與勇敢。 但願每個人在開口之前、行動之前， 都能多停一秒，想一想： 這一句話、這一個舉動，是讓愛靠近，還是讓愛遠離？

好的關係，是在情緒過後還願意靠近彼此 有人會把很少吵架當成感情好的證明， 在衝突變多時開始懷疑， 彼此之間是不是不適合了？ 但其實，再親密的兩個人， 也不會永遠想法一致。 我們每個人有著不同的成長經驗、個性與需求。 同一件事情，大家所站的角度或在意的部分有所不同。 有衝突不一定代表關係出了問題， 而是在衝突發生後，怎麼去面對， 以及在爭吵過後，是否願意重新靠近彼此。 所以，有衝突不代表一定出了問題。 真正影響關係的，往往是我們怎麼面對衝突。 有時候，我們在爭吵的最後， 可能只記得對方的不理解，而回應: 「你每次都這樣。」、「你根本不懂我。」。 卻忘了最開始真正想表達的是自己的在乎與情緒。 下次在發生衝突時，暫時停下來，不妨想一下: 這件事情對你來說，為什麼這麼重要？ 可試著把指責換成自己的感受或需要: 「我很在乎你，所以這件事才會讓我難過」。 好的關係，不是永遠都不發生衝突。 而是即使有過生氣、失望和不理解， 我們仍然願意在情緒過後， 回來理解彼此、修復關係。

從哲代奶奶學習靜觀生活並與焦慮說再見 哲代奶奶今年106歲，生活在日本廣島， 其丈夫在她83歲那年過身，他們也沒有子女， 直到103歲才入住照護機構，之前都是獨居生活著。 《104歲哲代奶奶：一個人生活》是拍攝她生活起居的紀錄片； 《102歲，一個人生活：哲代奶奶保持身心不生鏽的人生哲學》 是奶奶每天寫的日記分享著生活。 哲代奶奶20歲時就開始擔任小學教師， 在56歲時就退休了，之後就過著務農的生活。 奶奶形容自己「要當一把不生鏽的鋤頭」， 每天都彎著腰拔草種植蔬菜，打掃家裏， 拉伸做運動，煮飯給自己吃，每一天都心懷感謝， 會感謝老天爺讓她種出芋頭吃， 會感謝鄰居朋友及姪女的探訪， 連吃個麵包或喝口熱湯都帶著笑容感激。 哲代奶奶很明白她會隨著老去會喪失不同的能力， 在影片她也笑著說自己都嘗不出那個湯甚麼味道， 她也盡量都不想麻煩到別人，想自己能顧好自己， 因此，她也會覺得自己很沒用，也會難過， 但她說這只是自己的想法。 她提到，「要一直這樣下去，還是跟這種心情說再見， 也是我自己要決定的… 我的心只有我自己能栽培 。」 哲代奶奶還說到，...

美好的暑假又結束了，大家這個夏天過得還好嗎？ 今年因厄爾尼諾現象，夏天的天氣極端不穩定， 多雨、炎熱，颱風頻繁， 加上流感與新冠肺炎流行， 我注意到很多人都生病了， 為這個悠閒的暑假增添了不少不舒服的感覺。 不過因放暑假的步調變慢， 多數人都可以慢慢重拾健康的身體； 我也是在暑假相對緩慢的工作步調中， 我可以重新規劃辦公室裡的佈置， 讓孩子們更容易進行遊戲治療； 我可以重新規劃工作排程表， 讓我更能兼顧工作、及照顧自己和家人。 暑假是一個短暫的休息， 但我們通常都會重新面對自己。 在暑假期間，除了有些個案因為旅行外遊而請假以外， 我還是有繼續跟個案們見面。 有些孩子會因為生活步調變慢， 而能重拾思考能力與我好好討論和規劃未來； 也有些孩子因為沒有了學業作為轉移注意力的目標， 不得不重新面對和審視自己， 這種生活重心從學業轉移到自己身上的孩子們， 我觀察到內心壓力普遍上升， 甚至出現身心症狀，例：作息紊亂，惡夢變多，易生病等。 到底為甚麼放假反而過得不好？ 我相信是多數人的困惑。 有一種狀態被稱為「休閒病」， 這是指平常因生活或工作壓力太大， 使壓

《愛，是你選擇怎麼對待那份在乎》 有時候，我們會以為愛是一種感覺—— 一種忽然降臨、或悄悄消退的東西。 但心理學告訴我們，事情比這更複雜，也更有希望。 情感連結，是先於選擇而存在的。 當你看見孩子發燒時的焦急， 當你聽見伴侶聲音時的安定， 當你想起某個人時胸口的那份重量—— 這些，不是你決定要有的。 它們是神經系統的語言， 是幾萬年演化留在我們身體裡的痕跡。 你無法選擇「開始在乎」，也無法選擇「停止在乎」。 但愛，不只是在乎。 愛是你對那份在乎的回應方式。 情感連結給了你材料 —— 它告訴你，這個人對你重要。 而愛，是你拿著這份材料， 決定如何去塑造一段關係。 你選擇在忙碌裡停下來問一句「你還好嗎」， 你選擇在衝突裡先放下對錯、試著理解， 你選擇在距離拉開的時候，仍然朝對方走近一步。 這些，都是選擇。 所以，當一段關係感覺疏遠， 不一定是愛消失了。 有時候，只是我們停止了選擇。 停止選擇好奇，停止選擇靠近， 停止選擇把那份在乎，轉化為對方感受得到的行動。 情感連結是愛的材料，但愛是你決定怎麼使用它。 而這個決定，每一天都可以重新開始。

《蜘蛛俠：英雄重生》：帶著傷痕，也可以繼續往前 前陣子看了《蜘蛛俠：英雄重生》， 過程中的感觸想和大家分享。 在這些年的故事裡， Peter Parker失去了至親， 身邊最親近的朋友也忘記了與他共同走過的日子。 失去重要關係所留下的痛苦， 並沒有因為他重新穿上戰衣而消失。 當我們經歷重大失落或人生變 需要重新整理的，往往不只是情緒，還有對自己的理解。 不過，那些曾經愛過、失去過，以及無能為力的時刻， 都成為了Peter生命經驗的一部分。 他帶著這些經歷，繼續朝著屬於自己的路前進， 也繼續扮演守護紐約市的大英雄Spider-Man。 有些失去會動搖我們的身份與生活， 我們並非強迫自己遺忘過去， 也不是非要做到能毫無波瀾地談起傷痛， 而是能慢慢能夠承認這件事改變了我， 同時也明白這段痛苦並不能定義我的全部。 當生活被變故打亂時， 我們或許曾像迷途羔羊般失去方向， 不知道何去何從。 然而，在走過低谷、重新理解自己， 並逐漸建立新的生活方向時， 所展現出的正是心理韌性（resilience）。 若你正處於需要「重新開始」的階段， 也許不必急著變回以前的

從《劇場版CHIIKAWA人魚島的秘密》， 談「走出對錯執念」的治癒之路 最近，不少身邊的朋友都不約而同地聊起《劇場版CHIIKAWA人魚島的秘密》。 這個看似可愛的故事，卻展現出了極其真實且沉重的現實隱喻—— 在這個世界上，很多時候並沒有絕對的壞人， 只有不同立場下的選擇與傷害。 島民的生存、人魚的復仇、葉子人的執念， 甚至是小可愛們在夾縫中的抉擇…… 如果我們站在任何一個角色的角度去體會， 好像都能理解他們的動機與痛楚。 但同時，如果仔細追究， 似乎每一個人也都做錯了一些事。 現實生活中的我們，不也常常陷入這樣的困境嗎？ 陷入「誰對誰錯」的法庭， 只會讓我們永無止境地痛苦。 在關係或事件受傷時， 我們的本能往往是尋找一個「加害者」： 「都是因為他這樣做，我才會變成這樣！」 「明明就是他先錯的，憑什麼要我承擔？」 然而，心理學與靜觀（Mindfulness）告訴我們： 當我們過度執著於辨明「誰對誰錯」時， 我們其實是把自己關進了一座思想的監獄。 因為立場不同，每個人心中的真相永遠無法完全重合。 這種爭辯只會讓過去的傷害不斷重演， 演變成無休止的

我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 之前談及養兔子時的心路歷程跟養育人類孩子一樣， 上次談及公平一致的原則， 今天想談談如何協助膽小敏感的孩子克服他們的恐懼。 大寶是我的第一隻兔子， 養育他時我總感覺困難， 後來我發現除了是因為作為新手飼養人的困難外， 更重要的是他的情感既纖細又敏感， 又是一位高需求的兔孩。 大寶他從小就有很多身體狀況， 無論我怎麼樣細心照顧， 該來的身體情況就是會出現， 稍有不慎就會出現更嚴重的身體情況。 我相信在我照顧他的過程中引發的死亡焦慮也有影響到他， 使得他可能覺得這世界是危險的、不愉快的； 加上後來弟妺兩隻兔寶的加入， 重演了小時候在繁殖場裡總是要爭奪食物的困境， 大寶他面對跟弟妹的爭奪， 總是顯得退縮又迴避。 近日我因工作休假而外遊， 將兔子交給我媽媽照顧（我們都稱呼是兔子的外婆）， 外婆她教會了大寶如何去爭奪食物， 以及不要每次都去照顧弟妹、為弟妹理毛， 而大寶

《咒術迴戰》中的情緒能量議題 那些沒說出口的感受，都去哪裡了？ 在《咒術迴戰》裡，咒靈是虛構的怪物。 但在真實的關係裡，它有另一個名字： 那句一直沒說出口的感受。 你有沒有過這樣的經驗？ 某天突然對伴侶或家人爆發， 憤怒的烈度遠超過眼前這件事本身。 對方愣在那裡，你自己也愣了—— 這股火，到底從哪裡來？ 它不是今天才有的。 人類的負面情感——恐懼、憎恨、悲慟—— 不會憑空消散。 它們日積月累、彼此混雜，終於凝結成傷人的「咒靈」。 它是n個月前你說「沒關係」但其實很受傷的那次。 是你一個人扛著焦慮假裝沒事的那幾個深夜。 是你等待對方主動關心、 等到後來索性閉上嘴的那種疲憊。 每一個「算了」， 每一次吞回去的委屈，都沒有真正消失—— 它們只是沉下去，在某個角落慢慢發酵。 關係裡最危險的，不是爭吵，而是長期的沉默。 因為沉默看起來像和平， 實際上是情感的延遲支付。 利息，會越滾越重。 那麼，怎麼辦？ 不是鼓勵事事當下就開口—— 有時候時機、狀態都不對，硬說反而傷更深。 然而，練習定期「清帳」： 找一個雙方都平靜的時刻， 說一句 「最近有件事我一直放在心

你有沒有曾經發生過， 明明只是坐在沙發上發呆、望著窗外、滑手機後停下來一會兒， 心裡卻開始冒出一個聲音： 「我是不是太懶了？」、「我應該去做點有意義的事。」。 在這個講求效率與生產力的時代， 我們似乎習慣了忙碌才有價值這個觀點。 但其實，放空不一定是在浪費時間，而可能是你的大腦正在工作。 美國神經學家 Marcus Raichle發現， 當人沒有專注於特定任務時，大腦並不會「關機」， 反而有一群腦區會持續活躍，這個網絡被稱為預設模式網路 （Default Mode Network, DMN）。 這個網路會在我們發呆、放空、散步、洗澡 ，甚至望著天空時特別活躍。 也就是說，當你看起來什麼都沒做時， 大腦其實正在默默整理資訊。 研究發現，預設模式網路和許多重要的心理功能有關， 例如整理今天發生的事情、 幫助記憶整合， 思考未來、規劃事情， 激發創意與靈感等。 不知道你有沒有過這種經驗？ 明明工作卡住了一整天，出去散個步、洗個澡， 突然就想到解決方法了！ 那不是巧合，而是因為大腦在放空時， 仍然持續整理資訊，重新建立不同概念之間的連結。...

「站樁」提高覺察力有感 「站樁」是傳統武術的基本功，一個人雙腳跟肩同寬，膝蓋微彎， 稍為盆骨後傾，站直想像頭頂有東西拉著自己往上， 手抱圓但不要太僵硬。 大概站個五分鐘已經很有感覺了， 在過程中，我覺察到平時忽視的細節， 原來我重心放了在左腳，而不是平衡在雙腳的， 感覺到我的頭是向前的，不是在中心位的， 感覺到我胸口是緊緊的，不是打開的… 再一一稍稍調整回來。 其實我們生活中很需要這種向內觀察的時間， 但往往我們都太忙於不同的雜事， 導致於我們很少靜下來去感受到底自己怎麼了， 能真正察覺到，才能調整歸零，其實每天都很需要的。 我們到底每天在忙些甚麼了？ 在急些甚麼了？ 究竟有沒有帶著意識去做了？ 還是說人家說甚麼我們就做甚麼？ 人家說結婚生孩子要趁年輕就急著去完成， 但到底有沒有意識到背後是為了些甚麼？ 適合不適合自己？ 自己喜不喜歡這樣的人生了？ 好多時候，我們的來訪者都不是不努力， 也不是不聰明，反過來他們都非常努力，非常聰明， 但是他們太過於去滿足外在的期待， 而忽視了自己內在的聲音。 可能自己已經很疲憊，可能已經過得很不開心，...

孩子會模仿、內化父母的教誨， 父母就是孩子成長的第一個模範， 身教重於言教， 父母做出甚麼行動， 孩子多數就會模仿這樣的行為。 我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 大寶是我第一次飼養的兔子， 我就像新手母親般， 從取名字、佈置籠子、添購寵物用品都相當認真用心； 俗語說：第一個孩子照書養， 我也是，不斷的借閱有關飼養兔子的書， 還有加入社交論壇、瀏覽網路文章， 並從不斷的試驗中養育他。 大寶是佔據我最多關注的兔寶， 甚至中間經歷疫情的關係， 我陪伴在他身邊也是最長的時間。 亦因此，大寶在看見第二次兔子的到來就抓狂了， 那時候沒有預告，沒有帶他先去寵物店跟二寶磨合一下， 大寶相當的生氣，會不斷的攻擊主人我， 也會去偷襲二寶，正正半年的時間， 大寶與二寶自此就是水火不容的狀態（直到近日）。 我就像是擁有兩個兒子，卻需要處理手足競爭的母親般， 默默承受大兒子的怒火， 我盡量維持公平的同時，也會每晚跟大寶

《咒術迴戰》番外篇 咒術師的代價——談心理師的工作本質 在《咒術迴戰》的世界觀裡， 人類的負面情感——恐懼、憎恨、悲慟—— 不會憑空消散，它們日積月累、彼此混雜， 終於凝結成傷人的「咒靈」。 而那些被選中去面對它們的人，叫做咒術師。 臨床心理師的工作，何嘗不是如此。 我們每天坐進診療室，迎接的正是那些 被壓進最深處、從未被好好說出口的情感—— 童年的傷，關係的裂縫，對自己的厭棄。 咒術師有趣的地方在於： 他們必須以負面的咒力對抗咒靈。 你無法用光明去驅散黑暗，你必須走進去。 心理師也是， 我們得先讓自己在痛苦的場域裡站穩， 才有辦法陪人穿越。這需要足夠的訓練， 也需要對自身情感有一定的覺察與承載力； 否則不是燃燒殆盡，就是在不知不覺中被帶著走。 這些東西不曾消失，只是換了形狀繼續困擾著人。 而心理師的工作，某種意義上，就是學會不逃開它。 術式是與生俱來的，實力有八成靠天賦—— 這句話有點殘忍，卻也誠實。 心理師與個案之間的連結， 有時確實存在某種難以言說的「匹配性」。 但剩下的兩成，是選擇，是反覆淬煉， 是每一次督導後重新校準自己的意願。 咒術師

《Sunday blues 星期日憂鬱》 不知道你們有沒有過這樣的經驗。 星期日下午還能悠閒地追劇、和朋友聚餐， 但到了傍晚，看著天色漸暗，心情也開始慢慢沉重起來。 想到明天要上班、開會、處理堆積如山的工作， 甚至只是鬧鐘即將響起， 就開始感到焦慮、煩躁，或提不起勁。 有人甚至會在星期日晚上失眠， 腦袋不停地想著：「明天好多事情要做……」 這就是所謂的「Sunday Blues」。 「Sunday Blues（星期日憂鬱）」並不是正式的心理疾病診斷， 而是心理學中常用來描述一種現象： 當假期即將結束，人們預期要回到工作、學校或日常責任時，所產生的焦慮、低落或煩躁情緒。 這種現象最早由美國心理學家Viktor Frankl 提出的「Sunday Neurosis（星期日神經症）」概念： Frankl 在其著作中提到， 有些人在假日結束時， 會因為缺乏工作的結構、生活目標或意義感， 而感受到一種空虛與焦慮。 當人不再被工作填滿時， 反而更容易面對內心未被處理的議題。 雖然今天大家更常用 Sunday Blues 這個詞， 而不是Frankl 當年的

《你究竟在生存還是生活?》 都市人忙碌的生活中， 大部分都在趕往任務的路上， 計劃任務的路上， 完成任務的路上， 或者一心多用地處理繁雜的事情， 吃著飯回著手機上的訊息， 聽著別人說話又在想待一會要吃些甚麼， 總是沒法此時此刻身體在哪，心就在哪。 靜觀認知療法創始人(Segal et al., 2013) 提出人有兩個模式： 被驅使做事的模式(driven doing mode)， 活在當下的模式(being mode)。 被驅使做事的模式還有包括我們很多腦海中的「概念」， 總在分析這分析那，解決這解決那，擔憂這擔憂那， 腦一直自動地運轉著。 而可能走過遇上了熟人都不知道，被叫一聲， 才恍然回過神來看到此刻眼前的事物， 我們都太習慣自動模式， 走路、刷牙、洗澡等都完全自動掛機一樣， 根本不用一點心思就完成了， 但卻心神沒有感受到在做這些動作。 唯一我們去旅行時會好一些， 因為帶著新奇感， 或者把繁鎖的事情都拋諸腦後， 自然會看到天空特別美， 聞到花草樹木的味道， 聽到鳥兒的歌聲。 最近流行一種叫「散步學」的學問 它將我們在都市裏的漫步融入感官訓練