從哲代奶奶學習靜觀生活並與焦慮說再見 哲代奶奶今年106歲，生活在日本廣島， 其丈夫在她83歲那年過身，他們也沒有子女， 直到103歲才入住照護機構，之前都是獨居生活著。 《104歲哲代奶奶：一個人生活》是拍攝她生活起居的紀錄片； 《102歲，一個人生活：哲代奶奶保持身心不生鏽的人生哲學》 是奶奶每天寫的日記分享著生活。 哲代奶奶20歲時就開始擔任小學教師， 在56歲時就退休了，之後就過著務農的生活。 奶奶形容自己「要當一把不生鏽的鋤頭」， 每天都彎著腰拔草種植蔬菜，打掃家裏， 拉伸做運動，煮飯給自己吃，每一天都心懷感謝， 會感謝老天爺讓她種出芋頭吃， 會感謝鄰居朋友及姪女的探訪， 連吃個麵包或喝口熱湯都帶著笑容感激。 哲代奶奶很明白她會隨著老去會喪失不同的能力， 在影片她也笑著說自己都嘗不出那個湯甚麼味道， 她也盡量都不想麻煩到別人，想自己能顧好自己， 因此，她也會覺得自己很沒用，也會難過， 但她說這只是自己的想法。 她提到，「要一直這樣下去，還是跟這種心情說再見， 也是我自己要決定的… 我的心只有我自己能栽培 。」 哲代奶奶還說到，...

美好的暑假又結束了，大家這個夏天過得還好嗎？ 今年因厄爾尼諾現象，夏天的天氣極端不穩定， 多雨、炎熱，颱風頻繁， 加上流感與新冠肺炎流行， 我注意到很多人都生病了， 為這個悠閒的暑假增添了不少不舒服的感覺。 不過因放暑假的步調變慢， 多數人都可以慢慢重拾健康的身體； 我也是在暑假相對緩慢的工作步調中， 我可以重新規劃辦公室裡的佈置， 讓孩子們更容易進行遊戲治療； 我可以重新規劃工作排程表， 讓我更能兼顧工作、及照顧自己和家人。 暑假是一個短暫的休息， 但我們通常都會重新面對自己。 在暑假期間，除了有些個案因為旅行外遊而請假以外， 我還是有繼續跟個案們見面。 有些孩子會因為生活步調變慢， 而能重拾思考能力與我好好討論和規劃未來； 也有些孩子因為沒有了學業作為轉移注意力的目標， 不得不重新面對和審視自己， 這種生活重心從學業轉移到自己身上的孩子們， 我觀察到內心壓力普遍上升， 甚至出現身心症狀，例：作息紊亂，惡夢變多，易生病等。 到底為甚麼放假反而過得不好？ 我相信是多數人的困惑。 有一種狀態被稱為「休閒病」， 這是指平常因生活或工作壓力太大， 使壓

《愛，是你選擇怎麼對待那份在乎》 有時候，我們會以為愛是一種感覺—— 一種忽然降臨、或悄悄消退的東西。 但心理學告訴我們，事情比這更複雜，也更有希望。 情感連結，是先於選擇而存在的。 當你看見孩子發燒時的焦急， 當你聽見伴侶聲音時的安定， 當你想起某個人時胸口的那份重量—— 這些，不是你決定要有的。 它們是神經系統的語言， 是幾萬年演化留在我們身體裡的痕跡。 你無法選擇「開始在乎」，也無法選擇「停止在乎」。 但愛，不只是在乎。 愛是你對那份在乎的回應方式。 情感連結給了你材料 —— 它告訴你，這個人對你重要。 而愛，是你拿著這份材料， 決定如何去塑造一段關係。 你選擇在忙碌裡停下來問一句「你還好嗎」， 你選擇在衝突裡先放下對錯、試著理解， 你選擇在距離拉開的時候，仍然朝對方走近一步。 這些，都是選擇。 所以，當一段關係感覺疏遠， 不一定是愛消失了。 有時候，只是我們停止了選擇。 停止選擇好奇，停止選擇靠近， 停止選擇把那份在乎，轉化為對方感受得到的行動。 情感連結是愛的材料，但愛是你決定怎麼使用它。 而這個決定，每一天都可以重新開始。

《蜘蛛俠：英雄重生》：帶著傷痕，也可以繼續往前 前陣子看了《蜘蛛俠：英雄重生》， 過程中的感觸想和大家分享。 在這些年的故事裡， Peter Parker失去了至親， 身邊最親近的朋友也忘記了與他共同走過的日子。 失去重要關係所留下的痛苦， 並沒有因為他重新穿上戰衣而消失。 當我們經歷重大失落或人生變 需要重新整理的，往往不只是情緒，還有對自己的理解。 不過，那些曾經愛過、失去過，以及無能為力的時刻， 都成為了Peter生命經驗的一部分。 他帶著這些經歷，繼續朝著屬於自己的路前進， 也繼續扮演守護紐約市的大英雄Spider-Man。 有些失去會動搖我們的身份與生活， 我們並非強迫自己遺忘過去， 也不是非要做到能毫無波瀾地談起傷痛， 而是能慢慢能夠承認這件事改變了我， 同時也明白這段痛苦並不能定義我的全部。 當生活被變故打亂時， 我們或許曾像迷途羔羊般失去方向， 不知道何去何從。 然而，在走過低谷、重新理解自己， 並逐漸建立新的生活方向時， 所展現出的正是心理韌性（resilience）。 若你正處於需要「重新開始」的階段， 也許不必急著變回以前的

從《劇場版CHIIKAWA人魚島的秘密》， 談「走出對錯執念」的治癒之路 最近，不少身邊的朋友都不約而同地聊起《劇場版CHIIKAWA人魚島的秘密》。 這個看似可愛的故事，卻展現出了極其真實且沉重的現實隱喻—— 在這個世界上，很多時候並沒有絕對的壞人， 只有不同立場下的選擇與傷害。 島民的生存、人魚的復仇、葉子人的執念， 甚至是小可愛們在夾縫中的抉擇…… 如果我們站在任何一個角色的角度去體會， 好像都能理解他們的動機與痛楚。 但同時，如果仔細追究， 似乎每一個人也都做錯了一些事。 現實生活中的我們，不也常常陷入這樣的困境嗎？ 陷入「誰對誰錯」的法庭， 只會讓我們永無止境地痛苦。 在關係或事件受傷時， 我們的本能往往是尋找一個「加害者」： 「都是因為他這樣做，我才會變成這樣！」 「明明就是他先錯的，憑什麼要我承擔？」 然而，心理學與靜觀（Mindfulness）告訴我們： 當我們過度執著於辨明「誰對誰錯」時， 我們其實是把自己關進了一座思想的監獄。 因為立場不同，每個人心中的真相永遠無法完全重合。 這種爭辯只會讓過去的傷害不斷重演， 演變成無休止的

我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 之前談及養兔子時的心路歷程跟養育人類孩子一樣， 上次談及公平一致的原則， 今天想談談如何協助膽小敏感的孩子克服他們的恐懼。 大寶是我的第一隻兔子， 養育他時我總感覺困難， 後來我發現除了是因為作為新手飼養人的困難外， 更重要的是他的情感既纖細又敏感， 又是一位高需求的兔孩。 大寶他從小就有很多身體狀況， 無論我怎麼樣細心照顧， 該來的身體情況就是會出現， 稍有不慎就會出現更嚴重的身體情況。 我相信在我照顧他的過程中引發的死亡焦慮也有影響到他， 使得他可能覺得這世界是危險的、不愉快的； 加上後來弟妺兩隻兔寶的加入， 重演了小時候在繁殖場裡總是要爭奪食物的困境， 大寶他面對跟弟妹的爭奪， 總是顯得退縮又迴避。 近日我因工作休假而外遊， 將兔子交給我媽媽照顧（我們都稱呼是兔子的外婆）， 外婆她教會了大寶如何去爭奪食物， 以及不要每次都去照顧弟妹、為弟妹理毛， 而大寶

《咒術迴戰》中的情緒能量議題 那些沒說出口的感受，都去哪裡了？ 在《咒術迴戰》裡，咒靈是虛構的怪物。 但在真實的關係裡，它有另一個名字： 那句一直沒說出口的感受。 你有沒有過這樣的經驗？ 某天突然對伴侶或家人爆發， 憤怒的烈度遠超過眼前這件事本身。 對方愣在那裡，你自己也愣了—— 這股火，到底從哪裡來？ 它不是今天才有的。 人類的負面情感——恐懼、憎恨、悲慟—— 不會憑空消散。 它們日積月累、彼此混雜，終於凝結成傷人的「咒靈」。 它是n個月前你說「沒關係」但其實很受傷的那次。 是你一個人扛著焦慮假裝沒事的那幾個深夜。 是你等待對方主動關心、 等到後來索性閉上嘴的那種疲憊。 每一個「算了」， 每一次吞回去的委屈，都沒有真正消失—— 它們只是沉下去，在某個角落慢慢發酵。 關係裡最危險的，不是爭吵，而是長期的沉默。 因為沉默看起來像和平， 實際上是情感的延遲支付。 利息，會越滾越重。 那麼，怎麼辦？ 不是鼓勵事事當下就開口—— 有時候時機、狀態都不對，硬說反而傷更深。 然而，練習定期「清帳」： 找一個雙方都平靜的時刻， 說一句 「最近有件事我一直放在心

你有沒有曾經發生過， 明明只是坐在沙發上發呆、望著窗外、滑手機後停下來一會兒， 心裡卻開始冒出一個聲音： 「我是不是太懶了？」、「我應該去做點有意義的事。」。 在這個講求效率與生產力的時代， 我們似乎習慣了忙碌才有價值這個觀點。 但其實，放空不一定是在浪費時間，而可能是你的大腦正在工作。 美國神經學家 Marcus Raichle發現， 當人沒有專注於特定任務時，大腦並不會「關機」， 反而有一群腦區會持續活躍，這個網絡被稱為預設模式網路 （Default Mode Network, DMN）。 這個網路會在我們發呆、放空、散步、洗澡 ，甚至望著天空時特別活躍。 也就是說，當你看起來什麼都沒做時， 大腦其實正在默默整理資訊。 研究發現，預設模式網路和許多重要的心理功能有關， 例如整理今天發生的事情、 幫助記憶整合， 思考未來、規劃事情， 激發創意與靈感等。 不知道你有沒有過這種經驗？ 明明工作卡住了一整天，出去散個步、洗個澡， 突然就想到解決方法了！ 那不是巧合，而是因為大腦在放空時， 仍然持續整理資訊，重新建立不同概念之間的連結。...

「站樁」提高覺察力有感 「站樁」是傳統武術的基本功，一個人雙腳跟肩同寬，膝蓋微彎， 稍為盆骨後傾，站直想像頭頂有東西拉著自己往上， 手抱圓但不要太僵硬。 大概站個五分鐘已經很有感覺了， 在過程中，我覺察到平時忽視的細節， 原來我重心放了在左腳，而不是平衡在雙腳的， 感覺到我的頭是向前的，不是在中心位的， 感覺到我胸口是緊緊的，不是打開的… 再一一稍稍調整回來。 其實我們生活中很需要這種向內觀察的時間， 但往往我們都太忙於不同的雜事， 導致於我們很少靜下來去感受到底自己怎麼了， 能真正察覺到，才能調整歸零，其實每天都很需要的。 我們到底每天在忙些甚麼了？ 在急些甚麼了？ 究竟有沒有帶著意識去做了？ 還是說人家說甚麼我們就做甚麼？ 人家說結婚生孩子要趁年輕就急著去完成， 但到底有沒有意識到背後是為了些甚麼？ 適合不適合自己？ 自己喜不喜歡這樣的人生了？ 好多時候，我們的來訪者都不是不努力， 也不是不聰明，反過來他們都非常努力，非常聰明， 但是他們太過於去滿足外在的期待， 而忽視了自己內在的聲音。 可能自己已經很疲憊，可能已經過得很不開心，...

孩子會模仿、內化父母的教誨， 父母就是孩子成長的第一個模範， 身教重於言教， 父母做出甚麼行動， 孩子多數就會模仿這樣的行為。 我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 大寶是我第一次飼養的兔子， 我就像新手母親般， 從取名字、佈置籠子、添購寵物用品都相當認真用心； 俗語說：第一個孩子照書養， 我也是，不斷的借閱有關飼養兔子的書， 還有加入社交論壇、瀏覽網路文章， 並從不斷的試驗中養育他。 大寶是佔據我最多關注的兔寶， 甚至中間經歷疫情的關係， 我陪伴在他身邊也是最長的時間。 亦因此，大寶在看見第二次兔子的到來就抓狂了， 那時候沒有預告，沒有帶他先去寵物店跟二寶磨合一下， 大寶相當的生氣，會不斷的攻擊主人我， 也會去偷襲二寶，正正半年的時間， 大寶與二寶自此就是水火不容的狀態（直到近日）。 我就像是擁有兩個兒子，卻需要處理手足競爭的母親般， 默默承受大兒子的怒火， 我盡量維持公平的同時，也會每晚跟大寶

《咒術迴戰》番外篇 咒術師的代價——談心理師的工作本質 在《咒術迴戰》的世界觀裡， 人類的負面情感——恐懼、憎恨、悲慟—— 不會憑空消散，它們日積月累、彼此混雜， 終於凝結成傷人的「咒靈」。 而那些被選中去面對它們的人，叫做咒術師。 臨床心理師的工作，何嘗不是如此。 我們每天坐進診療室，迎接的正是那些 被壓進最深處、從未被好好說出口的情感—— 童年的傷，關係的裂縫，對自己的厭棄。 咒術師有趣的地方在於： 他們必須以負面的咒力對抗咒靈。 你無法用光明去驅散黑暗，你必須走進去。 心理師也是， 我們得先讓自己在痛苦的場域裡站穩， 才有辦法陪人穿越。這需要足夠的訓練， 也需要對自身情感有一定的覺察與承載力； 否則不是燃燒殆盡，就是在不知不覺中被帶著走。 這些東西不曾消失，只是換了形狀繼續困擾著人。 而心理師的工作，某種意義上，就是學會不逃開它。 術式是與生俱來的，實力有八成靠天賦—— 這句話有點殘忍，卻也誠實。 心理師與個案之間的連結， 有時確實存在某種難以言說的「匹配性」。 但剩下的兩成，是選擇，是反覆淬煉， 是每一次督導後重新校準自己的意願。 咒術師

《Sunday blues 星期日憂鬱》 不知道你們有沒有過這樣的經驗。 星期日下午還能悠閒地追劇、和朋友聚餐， 但到了傍晚，看著天色漸暗，心情也開始慢慢沉重起來。 想到明天要上班、開會、處理堆積如山的工作， 甚至只是鬧鐘即將響起， 就開始感到焦慮、煩躁，或提不起勁。 有人甚至會在星期日晚上失眠， 腦袋不停地想著：「明天好多事情要做……」 這就是所謂的「Sunday Blues」。 「Sunday Blues（星期日憂鬱）」並不是正式的心理疾病診斷， 而是心理學中常用來描述一種現象： 當假期即將結束，人們預期要回到工作、學校或日常責任時，所產生的焦慮、低落或煩躁情緒。 這種現象最早由美國心理學家Viktor Frankl 提出的「Sunday Neurosis（星期日神經症）」概念： Frankl 在其著作中提到， 有些人在假日結束時， 會因為缺乏工作的結構、生活目標或意義感， 而感受到一種空虛與焦慮。 當人不再被工作填滿時， 反而更容易面對內心未被處理的議題。 雖然今天大家更常用 Sunday Blues 這個詞， 而不是Frankl 當年的

《你究竟在生存還是生活?》 都市人忙碌的生活中， 大部分都在趕往任務的路上， 計劃任務的路上， 完成任務的路上， 或者一心多用地處理繁雜的事情， 吃著飯回著手機上的訊息， 聽著別人說話又在想待一會要吃些甚麼， 總是沒法此時此刻身體在哪，心就在哪。 靜觀認知療法創始人(Segal et al., 2013) 提出人有兩個模式： 被驅使做事的模式(driven doing mode)， 活在當下的模式(being mode)。 被驅使做事的模式還有包括我們很多腦海中的「概念」， 總在分析這分析那，解決這解決那，擔憂這擔憂那， 腦一直自動地運轉著。 而可能走過遇上了熟人都不知道，被叫一聲， 才恍然回過神來看到此刻眼前的事物， 我們都太習慣自動模式， 走路、刷牙、洗澡等都完全自動掛機一樣， 根本不用一點心思就完成了， 但卻心神沒有感受到在做這些動作。 唯一我們去旅行時會好一些， 因為帶著新奇感， 或者把繁鎖的事情都拋諸腦後， 自然會看到天空特別美， 聞到花草樹木的味道， 聽到鳥兒的歌聲。 最近流行一種叫「散步學」的學問 它將我們在都市裏的漫步融入感官訓練

《家長是孩子手足關係變好的關鍵人物》 我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 兔子是領域意識相當強的動物， 他們聚集在一起的第一件事就是搶領地、爭鬥階級， 早期因為我過於心急， 太快讓還沒有絕育的二寶嘗試跟大寶玩， 結果立即就打架。 直到現在，即便二寶已絕育， 他還是會有很強的征服慾。 兔孩在建立和爭取自己的地位上，可是花盡了心思。 而作為不同物種的我們， 人類要更小心的去解讀兔子的行為， 揣測兔子的心思。 大寶從一開始震驚，生氣， 討厭新兔子的出現， 到後來嫉妒，擔心自己不被愛，不公平， 再到感到安心，甚至好奇，想跟二寶玩， 都花了好長時間。 二寶也是在小寶的到來， 才慢慢不再對大寶敵意， 感受到自己原來也可以跟其他兔子好好相處， 甚至享受對方照顧自己， 目前在家都會主動跟哥哥和妹妹要求被理毛。 而現在，我家三隻兔子終於都可以和諧相處了！ 在這以年計的探索和磨合過程中， 我覺得家長的角色好重要，

《咒術迴戰 0》中的關係心理議題 你愛的，是孩子，還是你心中那個孩子的樣子？ 因為臨床工作的關係， 我的其中一位學生很喜歡這部動漫， 在他的推薦之下我去看了其中一部。 劇情中所有人以為是里香困住了乙骨—— 是那個執念太深的靈魂，纏著深愛的人不肯離去。 然而真相是：困住里香的，是乙骨自己。 是他無法承受失去，是那些未完成的哀悼， 是「我還沒準備好讓你走」的心情，凝結成了詛咒。 愛，有時候會在不知不覺中，變成一種囚禁。 咒術迴戰 0的開場，五條悟說了一句話： 「沒有比愛更扭曲的詛咒了。」 這件事，在教養裡天天上演。 父母心中，往往住著一個「理想中的孩子」—　 ＂成績好、懂事、不讓人操心，照著某條被認可的路走下去＂ 那個想像，是真實的愛，也是真實的期待。 然而當眼前這個孩子— ＂個性倔、對讀書沒興趣、走著一條你看不懂的路＂ 與心中的樣子有了落差， 張力就悄悄成形了。 這份張力，不一定是衝突。 更多時候是一種無聲的遺憾， 一種「你怎麼不是我以為的那個你」的眼神。 孩子感覺得到，他們往往比我們以為的更敏銳， 感受到的不是被討厭， 而是「我現在這個樣子，還不

相信很多人都知道我們快樂時， 大腦會釋放多巴胺，這是一個奬勵機制， 多巴胺又會讓我們更有動力，更期待，驅使我們尋找我們想要的東西。 但現代生活中，太多東西讓我們即時釋放多巴胺， 滑手機、吃零食、飲用咖啡因、玩電子遊戲等， 都會讓我們感覺興奮，能逃離一下每天面對的煩惱和壓力， 但你又知不知道這是有代價的麼？ 可能漸漸你會發現你再滑手機，再吃零食，都感受不到快樂， 但又好像停不下來，而且停下來會焦躁不自在等， 這是因為我們有 體內平衡(homeostasis)， 快感的同時其實會產生痛感來平衡， 如果我們不再追求快感，自然會回到平衡值， 但當我們忍不住不停追求快感去掩蓋這些焦躁感， 只會越來越多焦躁感積累，而且體會不了快樂。 所以，我們可以做的是反過來， 有研究發現浸冷水一小時， 反而多巴胺會提高250%，而且能夠維持幾小時。 不知道你們會否有這樣的經歷， 當你經歷了一些困難時， 你才有感恩原來平淡的日子是多麼幸福的事； 當你去過一些很惡劣的地方時， 會感受到自己的家是多麼安逸； 當你做完運動，出了一身汗時， 雖然肌肉酸痛，那種開心和愉悅的感覺是能維

我有養３隻兔子， 成年的兔子可以有接近人類小孩３歲左右的心智能力， 從小就在人類關愛及充滿口語對話的環境中成長的兔子， 可以有解讀語氣及社交互動氛圍，理解簡單指令的能力， 溝通完全無障礙！ 我家三隻兔子彼此之間並非都能夠好好相處， 兔子是領域意識相當強的動物， 他們聚集在一起的第一件事就是搶領地、爭鬥階級， 我家大寶和二寶都是公兔， 從見面第一天起就互為敵人， 到目前仍未能好好相處。 二寶跟小寶是「伴侶(couple)」關係， 感情很好，二寶會遷就小寶的一切， 小寶個性相對溫和，又是母兔， 於是乎，我們突發奇想， 想嘗試讓大寶與小寶相處一下。 一開始，大寶與小寶相處謙謙有禮、相敬如賓， 我彷彿發現新大陸般， 發現原來兔子之間也可以這樣的謙讓， 跟一般互相爭奪的印象不同； 不過沒幾天，小寶就開始「欺負」大寶， 大寶隨著年紀漸長，已經褪卻了傲氣， 甚至大寶在被小寶欺負時， 大寶會表現困惑及茫然。 我的家人覺得作為大哥的他， 理應要禮讓，所以這樣是相當好的事； 然後呢？就沒有然後了。 我心中不是太舒服， 不能因為他是大哥，就理應被欺負和禮讓啊？ 這樣大

AI作為人類需求的一面鏡子 今日參加台灣臨床心理學年會， 主題圍繞著AI對人類的深遠影響。 課堂中，我不斷思索一個核心問題： 當人們開始向AI傾訴、依賴AI陪伴， 這究竟是一種警訊，還是一種啟示？ 表面上，AI的崛起似乎帶來了某些威脅—— 人際疏離、情感替代、甚至認知依賴。 然而，若我們換一個角度來看， AI所填補的那些空缺， 恰恰照映出人類社會長期忽視的基本需求： 被傾聽的渴望、不被評判的安全感、 隨時都有人回應的連結感。 這些需求從來都存在， 只是在真實關係中， 它們往往未能被好好滿足。 因此，我感受到的不是恐慌，而是一種慶幸。 AI的出現，迫使我們誠實地面對一個事實： 我們的社會、我們的關係、我們的心理健康體系， 是否真的回應了人最深層的孤獨？ 這是一個難得的契機。 臨床心理工作者、教育者、社會政策制定者， 都應當藉此重新審視——如何讓真實的人際關係更具療癒性？ 如何建立讓人願意開口求助的文化？ 如何讓「被理解」不再是一種奢求？ AI不是問題的根源，它只是把問題顯影出來。 真正的課題，始終在人與人之間。

Lagom：瑞典人的「剛剛好」哲學，幸福其實很簡單 你是否曾經覺得，生活一定要追求更多才叫成功？更多錢、更大房子、更名牌、更多朋友……但真的是這樣嗎？來自北歐的瑞典有一個詞，叫做「Lagom」，它的意思是「剛好」、「適量」，提醒我們，幸福不在於擁有多少，而在於剛剛好。 Lagom 的魔力：不多不少，剛剛好 瑞典人酷愛Lagom，這不只是一個詞，而是一種生活態度。譬如說，瑞典的咖啡時間（fika），不是拿來拼命喝咖啡，而是和朋友、同事一起放慢生活節奏，享受一塊甜點，聊聊生活點滴。這個「剛剛好」的休息時刻，讓人身心放鬆，增添生活幸福感。 瑞典生活趣聞：一次Lagom的烤肉體驗 有一位訪客到瑞典朋友家聚會，第一次參加戶外烤肉。烤肉架上不是鋪滿各種肉片，只有幾塊牛排、幾串蔬菜，大家慢慢享用，沒有人搶著吃或抱怨份量太少。「這就是Lagom啊！」主人笑說，「剛剛好，滿足又不浪費。」 訪客當時有點傻眼，心想「這也太節制了吧！」但結尾發現，大家喝著啤酒，聊著笑話，氣氛超級好，身心都輕鬆。這才體會到，幸福其實不必占滿盤子，剛好滿足的量才最甜美。 你也可以實踐Lag

春天有時候是充滿希望、喜悅的季節， 但也有時候會造成心情鬱悶， 先照顧好自己，再出發處理其他事情， 在春天將會感受到一個全新的自己。